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我从很小的时候就意识到喜欢和好的婚姻可能没有什么关系,我爸妈也是大学恋人彼此倾心,然而他们的婚姻对彼此对我都是很大的消耗。就趁嘟友们讨论这些话题的契机,也来分享一下我对这些的思考和收集的一些资料。此处讨论可能只适用于一对一恋爱或者婚姻,毕竟我也没尝试过open relationship。
1. 维持好的亲密关系是非常花精力的。所以我非常能理解,有些嘟友觉得单身更好。这就是每个人都要做的benefit cost analysis,亲密关系和这些精力花在best alternative上的比较。如果觉得花精力维系亲密关系带来的快乐,可能超不过精力花在单身上的快乐,那就快乐的单身。
2. 如果还是觉得亲密关系很重要,比如我本人,那就可能必须要接受得花精力维系。对我来说,花精力维系是为了避免不良关系对于人的巨大消耗成本。亲密关系在我看来,就是好的确实很滋养人,坏的也非常消耗人。
3. 如果长期身在亲密关系里,很考验情绪管理,冲突时候的沟通,日常协调,如何一起适应人生的新阶段。面对对方trigger你的,可能也是你自己不喜欢自己的部分。这就给了很多自我成长的可能性,当然自我成长也有别的很多路径,不一定要从亲密关系实现。
4. 建立好的亲密关系,需要回答几个问题:who are you, what do you want, what are you willing to tolerate
5. who are you:这一部分我觉得是要搞清楚自己的attachment type,知道自己的沟通方式,知道自己人生中比较重要的价值是什么。搞清楚自己的attachment type才有可能,避免重复原生家庭的亲密关系再现。
6. what do you want:你在这段亲密关系里想要什么,你觉得对方必须要有的品质能力性格喜好是什么。
7. what are you willing to tolerate:所以获得的东西都有代价,对方有好的地方也肯定有不好的地方,哪些会是你的deal breaker,哪些你可以忍受。
8. 以上三点都可以,通过一系列的问题来认知自己,或者和对方一起认知自己。推荐NYT的13 questions before marriage nytimes.com/interactive/2016/0
想要更全面的问题可以看Eight Date: Essential Conversations for a Lifetime of Love shttps://www.gottman.com/eight-dates/
9. 除了靠问题,就是靠实战。尤其是自己不能忍受什么,实际约会和恋爱最容易发现。约会恋爱一段之后,就可以回头看看自己的想要和不想要list,更新内容和优先级别。
10. 不适合了,就及时止损,及时退出。
11. 最后回答如何喜欢真人,不喜欢真人,有很多种可能性。
有可能跟真人进入亲密关系的成本,大于能收获的,潜意识里就拒绝了这个可能性。说实话我如果在国内,可能也会挺警惕进入亲密关系的,毕竟家暴之类的没有法律保障。
或者是有小时候亲密关系的创伤,导致不能接受进入亲密关系,knowmyself刚好发了一篇相关文章““我宁愿996,也不想和人谈恋爱”:亲密关系中的退缩与渴望”mp.weixin.qq.com/s/Qf4uAnSCdtL
也有可能是社交圈过窄,或者没有足够社交经验。
总之分析出了具体问题,就可以去找具体的解决办法。
12. 写到这里简直像亲密关系劝退文,但是就像拥有适合的工作一样,拥有好的亲密关系是需要花时间和精力去找的。一开头打基础也需要比较多的精力,后期就会轻松很多。
祝大家恋爱快乐,单身也快乐,都能找到自己想要的状态。

@bpepper21
我觉得第二问可以再加一点:如果我们其中一方没有生育能力,我们的方案会是什么?

@tokkei @bpepper21 强烈推荐eight dates! 楼主也提到了这本书,这本书里有一个章节就是写孩子和家庭计划,面对各种可能性要如何处理之类的

@mavis @bpepper21
是我看漏了还是啥…那个章节(Date 5 Room to Grow Family)好像没有提到如果一方不孕不育,双方应该怎么商量诶

@tokkei @bpepper21 :blobcatgooglytrash: 那一章节应该讨论了怎么聊要不要小孩,可能我记忆出了差错所以那一章并没有提不孕不育?! :blobcatgooglytrash: my bad 万分抱歉!让我想想我到底是哪本书里看到的

@mavis @bpepper21
嗯嗯 那本书写得挺好的!谢谢推荐!这个u shape也让人感触很深 :blobsoothed:

@mavis @bpepper21
这个u shape还让我想到了这张图 :0010:
朋友发给我的,说新娘就是新的娘 :0200:

@bpepper21 我感觉好的亲密关系吃的不是精力,而是两个人的成熟度与共情能力。培养自己的成熟度与共情能力是比较耗精力,而好的亲密关系本身不会过于耗精力,甚至还非常省精力。与合适的人在一起的体验应该是自然而舒服的。
如果一直要非常耗精力才能维持,这可能不是最好的亲密关系。

@lo 对我觉得你说的很对,我也觉得主要是个人成熟和培养共情能力是耗费精力的。打基础耗费精力,后续相对不耗精力。我指的耗费精力可能是跟上一辈没想过就按照直觉进入相比的,

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