我觉得是否向父母出柜其实是关于如何看待自己和父母之间情感的重心在哪里。

出柜的逻辑是:你是我最亲密的人,我不希望你们没有机会知道我是谁,我希望你们能参与我的幸福,这件事并不改变我们是亲人,永远彼此支持和爱护。

不出柜的逻辑是:你们即使不了解我,对我失望,对我也有恩义,我不想伤害你们,不想制造矛盾,因为谁都无法改变谁。他们终究会老去,会无力干预我的生活,所以他们支持与否都事实上区别不大,何必要惨烈地伤害他们。

欢迎讨论~

@Snotxas 我觉得我现实生活中碰到的出与不出与原文里理由刚好相反诶。

出了的:支持与否区别不大,懒得在你们面前花费精力维持谎言(我)

不出的:太在乎父母的支持与否,怕父母干预生活,所以不敢出

@mtfront WOW,大写的WOW。这个真地有surprise到我!我感觉你说的这两种出发点都是基于和父母之间相对“消极”、“没有好转的可能也放弃努力”这样的基调?

@Snotxas 第一种是,第二种很多人是觉得自己将来无求于父母了(经济上、或者很多在办移民手续还需要找父母帮忙所以不能撕破脸皮的)就会出。大概整体上而言不一定是“觉得不会好转”,只是“要把最坏情况控制在自己可承受范围内”

@mtfront Interesting! 但听上去情况一和二都不会特别担心父母所承受的情绪冲击和给他们带来的影响?大多是围绕给自己带来的影响考虑的?

@mtfront 我身边遇到的未出柜的情况都是担心父母崩溃,无法预估他们情绪,比如可能从泪奔到午夜默默流泪自责或者父母双方互相指责是谁带来的孩子等等让人焦心的后果。

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@Snotxas 可能大家这个问题方向真的不同吧,我是觉得其一,父母的快乐并不比我的更高级。其二,如果一个人要用谎言才能维持虚假欢乐或者把自己的快乐建立在迫使别人改变本身的情况所造成的的痛苦之上的话,那这些人(in this case 小孩出柜就崩溃的父母“)的快乐已经比我的低级了。

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@mtfront 我觉得可能一部分人认为父母和自己之间的关系与其他的个体之间的关系的性质还不太一样,即使彼此之间想要的东西完全是相反的,也愿意为父母做到极致,比如不激怒他们,不刺激他们,无法接受让他们的老年在失望、屈辱和伤心中度过,不管这种情绪的来源是不是健康和理性。

但我觉得做这种选择的人其实是在说自己的爱情位置比亲情的位置低,也就是说在说,父母比伴侣重要。或者是,自己良心是否过得去比伴侣是否开心重要。这就是一个非常危险,处理不好就会deal breaking的区域了。

@Snotxas 也不一定是爱情吧,工作、个人选择上其他方面也同理,就算是独身、异性恋也有父母逼婚逼生的,这个东西如果一方不把另外一方当个独立的人尊重的话(在这个情境里是父母要控制和干涉孩子自己的选择),孩子一方再怎么考虑父母的感受都可能落到一厢情愿的下场。孩子不想让父母老年在失望屈辱和伤心中度过,但很多父母让孩子年纪轻轻就一辈子在失望、屈辱和伤心中度过的时候可是一点都没手软过。

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