作为一个从小被捧在手心里怕冻了含在嘴里怕化了的难得鼓励师教育下成长的 asian kid spoiled little prick，我完全不知道我的 self esteem 为啥会这么低，可能就是传说中的贱人就是矫情。具体表现在我发现归根结底我很多人生上的自我怀疑根源都是我觉得自己 don't deserve it, whatver this "it" is，不论我已经有了的还是没有拥有的都 don't deserve it，越珍惜的就越是。

就好比当年喜欢白月光的时候，也不只是当年，就 after all these years 在我以为我已经成熟了长出了点 self esteem 的时候，偶尔再想想如果有个平行宇宙白月光愿意跟我在一起，我是否会愿意。每一个这个 what if 里的我都会回答 hell no，我不配，我完全不想用我自己去耽搁/作践/打扰我喜欢的人。

再比如跟现在的家属有一次在外面玩因为鸡毛蒜皮的事吵架，本来照惯例加本来就是我说错话都是全程我在哄，到气头上（Marriage Story 里那段吵架的那种气头，非常真实）家属说 You don't deserve me. 大概是一瞬间击到我人生最根本的痛处了我一下就萎了。后来国际航班全程没讲话，飞机落地前开始临时查当地酒店我应该住哪（而不是本来住的她亲人家）那种。这个当头一棒被打回原形的感觉过了四年了我现在还记得。

碰到喜欢的人我从来不追，表面上一直以来的原因是怂，本质上还是觉得自己 don't deserve。我喜欢的人那么善良那么温柔那么优秀，我这种又自私又一无是处的人偷偷仰慕就好了，追了万一对方眼瞎答应了不就被我糟蹋了吗。

而且比较奇葩的一个点是一般自私的人都自负或者自恋。我是连自己也不爱。我很少想去死完全是因为我也不恨自己，就是觉得自己 worthless，不值得花那个功夫和麻烦（both 自己的和别人的）去死，还是苟着吧。然后非常清楚自己都不爱自然也没能力去爱别人，这个概念根本就对我很陌生。

就是理智起来我非常清楚没有什么好不 deserve 的，但是情感上或者说是本质上的自我认知上就还是 for some reason 觉得自己 don't deserve anything good，有意识地给自己打再多气，保存再多别人的 positive comment 都没有用。这种东西只能高兴自我膨胀的时候锦上添花，一旦隔三差五钻到觉得自己 don't deserve 的牛角尖里看再多都觉得是善意的谎言。

我觉得应该不是 impostor syndrome 但我不是特别确定这个定义，就我根本很多时候觉得自己在面表上也一无是处所以没什么可 impostor 的。